Aici de posteaza doar bancuri!

Aici se posteaza doar bancuri!!



Nu se accepta bancuri cu tenta sexuala/obscene sau de natura religioasa! (1 avertisment)

Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede...

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura.
- Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena…
- Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu.
- Oh, imi pare rau, suspina ea…Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste.
Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni.
In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa:
- Deci…Arati foarte bine, esti un tip de treaba si pe deasupra, uimitor la pat…Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!…
- A aflat nevasta-mea!…ii raspund, iesind in pripa.

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

O întâmplare a unei fete de 16 ani…
Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.
Mă întreba din ochi “…vrei?”, eu am răspuns “da”…
Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse: “Voi încerca să fiu mai atent”.
Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea.
Speriată, făceam tot ce-mi cerea…
Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simţit o durere imensă.
Gemeam!
Începea să sângereze.
Am ţipat, dar era prea târziu.
“Am scos-o! Linişteşte-te!” mi-a spus.
Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.
Era prima… măsea scoasă!

Iepuraşul bate la uşa lupului. Deschide lupuşoru ăla mic:
- Unde-i tac-to, bă? întreabă iepuraşul.
- În pădure.
- Hmm, şi ia spune-mi…. mai eşti şmecheraş?

În pauza de masă, Gigel dă o fugă până la bancă.
- Bună ziua, zice Gigel, aş dori să plătesc o factură.
Casieriţa, plictisită, zice:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Gigel, mirat, iese din bancă și mai intră o dată. La ghișeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.
- Cine-a dat? întreabă revoltată casieriţa.
La care Gigel:
- Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?

Basescu se duce la medic:
- Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva ?!?
- Da! Preturile!
- Si mai ce ?
…- Si taxele !
- Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar acum cand am vrut sa ridic si salariile ! )

Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

Un inspector vine la o casă de nebuni şi le dă acestora un test:
- Cât face 7+7?
Un nebun răspunde:
- 1782 !
- Nu e bine!
Alt nebun:
- Miercuri!
- Nu e bine!
După care un alt nebun:
- 14 !
- Bravooo! Cum ai făcut?
- Păi am împărţit pe 1782 la miercuri… )